最近の雑感2

　ブログに書こう、と思いつくときは企画以外は大体精神状態はよろしくない。4月末あたりからだろうか、"なんか"調子よくなく低調なまま引きずってしまっている。この"なんか"というのが非常に厄介で、落ち込んでしまった原因の出来事や要素が判らない（またはない）からこそ対策や解決策があるようなものではなく、どうしようもなくなっている。もうここ数年慢性的なものであるから、どうしようもないものなのかもしれない。

　ここ数日の話に限ればこれもまたなんか知らないけど体調をちゃんと崩し、文字通り心身共に辛くやられていた。体調悪かったのに土日ちゃんと働いたの褒めてほしい。体調悪いのに出勤される方が職場に迷惑かかるかもだけど、熱はなかったし…。今朝までは鼻炎と目のだるさが辛かったけど今はだいぶよくなった。体調はなんとか持ち直しつつあるけど（未だ元通りではないが…）、今日も1日中雨で気が重かった。多少の波はありつつも、自分の人生や生活や生きていることの無意味さに苛まれ続けた1日だった。

　この落ち込みの原因が分からないと感じつつも、職場の変化はやはりストレスになっていると思う。そんな詳しくは書けないけど、ここ2か月くらいで色んなことが日々変わった。出勤時間が変わり生活リズムもずれた。1時間早起きしなくちゃいけなくなったし、なにより父親の出勤とモロ被りなのでストレスだ。あと新しいスタッフも一気に増え、職場の人間関係が変わった。いつも通り皆さん良い人なことには変わりないが、色んな状況においてやはり気を使う。脳の（パソコンでいう）メモリ部分を常にたくさん稼働させているイメージで疲労している。そしてなにより普通に毎日忙しい。GW乗り切ったと思ったのに、ついこの前の土日もめちゃめちゃ忙しくてびっくりした。忙しいとコミュニケーションを丁寧にとる余裕や時間がないので、余計に人間関係の不安は募る。立場的に自分は先輩にあたるため指示を出したりすることが多いのだけど、それが最適だったのか、自己中や高圧的な振る舞いに思われていないか、自分の心配や気遣いが余計なお世話になっていないかとか…。今の職場で先輩にあたるのは客観的事実だけど、それに性別が男であることとか、今の年齢とかを付与した時の相手とのパワーバランスは強すぎないかとか、ストレスを与えてしまっていないかとか…。そもそも今自分自身の精神状が良くないがために気遣いをする余裕がなく、上手くコミュニケーションできている自覚がないので失礼だったり、嫌な風に思われていないか心配だ。

　コミュニケーションが前より上手くできなくなったな、というのは職場に限らず気の知れた友人たちに対しても感じている。うまく説明できないけど、脳の「感受性」の部分が反応悪くなったというか、ぷつんと切れていて稼働していない感じ。相手への興味が薄れている感じ。多分、今は自分自身をなんとかするのに必死なだけなんだと思うんだけど…。この以前と違う違和感は今年の1~2月にもすっごく辛い時期があって、そこから立ち直った後から強く感じ始めた。その時も相当引きずってヤバかったので後遺症的なものかもしれない。

　友人たちと会った後もこの症状を感じているので、前と違う違和感や思いやれない発言や言葉遣いに不快に思っていたら本当にごめん。自分でもどうしてこうなっているのか分からないでいるんです。すごい抽象的なイメージだけど、今まではカラーで会話していたものが今はモノクロになったように感じる。情報を汲み取り、処理する能力が低下してしまったのかもしれない。悩んでいます。

　でも心配してくれる人がちゃんといることは分かってはいます。ここ一か月くらいでも心配してくれる連絡をくれたり、言葉をもらうことが度々あって。職場でも「優しくしてくれたな」って思うことがあったり、今は上手く返せたり、行動できたりできないかもだけど本当に感謝しています。

　あと明るい話題だと、最近ベースを買って練習している。ベースという楽器が性に合っていたのか練習も楽しいし、新しいことを始めている時の覚えていく感覚やできることや知っていることが増えていく喜びも感じていて日々の楽しみになっている。あと推しはやっぱり世界一かわいくて、自分にとって絶対的な存在であるために支えになるよね。今の自分にとってはポチャッコくんとGirls²の増田來亜さんなんだけど、気持ちが淀んで滞っていてもちゃんと心が動く。

　どうしたらまた元気になれるのか現状分からないけど、とりあえず明日出勤なのでスケジュール通りに体を動かしてミスしないように仕事をする。淡々とこなすのみ。