虚無ﾋﾟﾖ

　今日は部屋の掃除、洗濯、療養期間中に溜まったゴミの処理などをした。更に今度仕事を辞める方への色紙用のメッセージカードも書いた。偉すぎる。引き籠っていた間に草木が芽吹き、だいぶ温かくなっていたので衣替えもしないといけないが、これは明日やろう。季節が変わってしまった。焦る。

　誰かに話したいなーっていうもやもやした感情はいろいろあるはずなんだけど、いざ文章にして書こうと思うと消えていってしまうんだよな。確実にたまっているのに。

　今のアルバイトは自分の趣味を生かせることろであるし、お客様に案内したり会話したりみたいな接客のお仕事も割と向いていると思う。自分にできる仕事内容で嫌なことや負担なことも特にない。ただ他の接客のお仕事よりはお店の世界観をお客様に楽しんでもらえるようにこちらから話しかけたり、ロールプレイ的に接することが求められる。仕事に集中できていればこちらもある程度楽しんでいられるが、精神状態がよくなかったりすると、これがすごく虚無に感じてしまいつらい。「自分すら満たせていないのになんで他人に優しくしなければいけないんだろう」と急に冷めてしまう。まあ他人に優しくすることがお仕事なんだけれども。それと同時に、「他人に優しくすることをつらい」と感じてしまっている自分自分に失望している側面もある。昔はそんなことめったになかった（はずな）のに。

　それでこの感情にも結論は出ていて、結局今の自分に余裕がないんだよね。学生時代までは余裕があった。っていうか何も考えてなかった故に心に余裕があった、ということなんだけど。じゃあ自分を満たして余裕を取り戻すにはどうすればいいのかというと、就職して一人暮らしを実現する他ないんですねー。うんずっとここ2年くらいグルグル同じことで沈んでいる。

　今年で27歳になってしまうんだけど、もう今年がいろいろと限界だろうなという気がしている。自分はそう思っている。怖いですとても。生きている楽しみや目標とかも今は特にないし。音楽を聴くことは楽しいけれど、じゃあそれがなにになるの？って自問自答しても答えられない。ただのうのうと生きられる度胸が欲しい。

　これは墓場まで持って行かなきゃなーっていう感情があるが、本当に墓場まで持っていくには同じ類の感情で上書きしないとだめだなあと思う。26年も生きてしまえばもうどうしようもないこともある。あるなあっていうことを実感している。人には言えないけどでもちょっとアウトプットしたかったので意味深なことを書いてしまいました。大したことではないので！読んでくれた人ごめんね！