恋愛したいよ～～～～YEAH～～～～

　恋愛して～～～～～～～～～～～とこの頃ずっと思っている。自分の中からこんなに正直でシンプルな欲望が出てくることに自分で驚いているんだけど。それで恋愛して～～～～～～～ってことをブログにでも書きなぐろうかなと考えていたんだけど、クコルカくんと話す機会が最近あって、なんか1,2回そんな話をしたら書きたかったこと全部忘れた！ははは！

　1年くらい死んだ日々をすごしていて、やっと最近になって「人間の心」や「人間らしい生活」を取り戻したからなのか今まで枯渇していたものへの欲求がどんどん出てきている。これがすごく正常な状態のような気がする。

　もともと一人の時間を大事にしたい方だし、一人でも楽しく生きれる素質は十分に備わっている方ではあるんだけど、それに行き詰ったというか単に飽きたのかもしれない。一人の時間はリラックスできるし好き勝手できるけど、今は他人と一緒にいたり、話したりしている方が楽しい。会話をしていて自分の感覚にない考えに触れたり、受け入れたりすることが見える世界の解像度が上がるみたいで気持ちがいいし、同じように自分のことも受け入れてほしい。あー単純にありのままに「受け入れて」ほしいんだと思う。ちょっと思い出した。一番原始的な承認欲求が大きくなってきたんだ。

　「相手を受け入れたい/自分を受け入れてほしい」という欲求が一番濃く表れるのが恋愛かなーと思う。もちろん友達のことももっと知りたいし、仲良くなりたいんだけど「友達」や「家族」とも違う、「恋人」っていう関係性や親密な繋がりがどんな心地なのか知りたい。高校生の時に両想いになって付き合ったことがあるけど、お互いシャイであんまり仲良くなれなかったなーとずっと思っているのもコンプレックスじゃないけど、ひっかかっている（じゃあなんで付き合ったの？って話ではあるんだけど…）。

　周りを見渡すとさも「当たり前」のように誰かと誰かが親密になっているのに、自分はそれができなかったし、できないまま生きていくのかなと考え続けてしまう。こういうことは巡り合わせやタイミングなのであって「できる/できない」という話ではないのかもしれないけど、このままぼーっとしていては自分で自分に「他人と親密になれない人」という烙印を押し続けてしまう。それはなんかつらいなって！それに恋愛という感情のダイナミズムに身を任せてしまいたいという破壊衝動的な気持ちもある。感情のアップ/ダウンを楽しみたい、怖いものみたさみたいな気持ち。大学に入ってから誰かを好きになったりなられたりなかったし、僕も積極的に欲さなかったから「恋愛最高～！最悪～！」みたいな感覚をもう忘れてしまった。だからもう一度思い出したい！

　と、なんか色々書いてきたわりには「じゃあいっちょ出会えるアプリでいい人探すかー！」と行動しだすほどの飢餓感にはまだ達していない。まったく知らない人と会いに行くのしんどすぎるし、それまでの過程もめんどい…。でもまあ気が向いたらやってみるのもいいかもしれないねーくらいには考えているけど。とりあえず音楽の話ができる友達がほしい…。もっともっとほしい…。あれ、すんごい晴れやかで素直な気持ちでここまで書いたけど、これってかなりこじらせてしまっているのでは？まあ、そんなこじれている僕も受け入れてほしいっす！！！！オラオラオラ！！！