4月9日/あ～

　今日はいつも通り16時くらいに起きてちょこちょこどうぶつの森をしつつ、いくつかLINEの返信にあくせくとしていたら時間が過ぎていた。LINEの返信もちゃんと集中すればすぐ終わるだろうに、なんか気が散ってしまいTLを見たりギターを弾いたりしてしまう。こういう無駄な時間を減らせればもっと色々できるのに。

　あと僕は「文字でのコミュニケーションの難しさ」について人より敏感に考えているところがあって、少ない文字から「相手の意図」を読み取ったり、解釈するのに時間がかかる。さらに自分の返答を用意し、それをなるべく誤解のないような文字列に変換する作業もあるので苦労する。というかこれは僕が相手を過剰に勘ぐったり、勝手に解釈しようとするが故の悪い癖かもしれない。もっと対面やチャット感覚で反射的に返せたらなあと思う。

　職場で歳が近く話しやすくて仲がいい方がいるんだけど、その方は結婚されていてお子さんもいるんだよね。いい友達ができて嬉しいんだけど、その人と自分の人生を勝手に比べちゃって落ち込むことが多々ある。ほとんど同じ分の時間を生きてきたのに、その人は僕が想像もできないくらいの良いことも悪いことも経験してきてるんだなと。「人生の豊かさ」が違い過ぎる。まあそんな「豊かさ」なんてどこにもないし、誰かに決められるものでもないし、僕の主観でしかないんだけどね。しかも他人の人生なんて全然理解できるはずもないのに（体験できないので）、勝手に解釈して一方的に羨んでいるのも、かなり失礼なことだよな。それはちゃんと分かっているつもりなんだけど。

　そもそも「人生」なんてどう生きてきたかの履歴でしかなくて、それに「良い」も「悪い」もないんだけど、自分は本当に何もないじゃんって思ってしまう。こういうのよくないって思ってはいるんだけどさ。あー。そんなことを考えていたら気分が落ち込んできたので、22時半くらいだったが散歩に行ってきた。少し体を動かすと気持ちも若干晴れる。今日は雨だったが夜には晴れていた。夜にはいつも通り何も言ってくれない優しさがある。

　「やりたいことリスト」みたいなのをメモしているんだけど、今日は何一つできなかった！ほんとにダメだな。あ、でも今サンダー・キャットの「Drunk」を聴きながらこれを書いているからメモにあった「サンダーキャットを聴く」は達成できそうだな。話題になっている当時に1回は聴いているんだけど、よく分かんなかったんだよね。その時より耳も変わってるし、「すげー」って思う曲もあるけど2分くらいの曲がいっぱい続くアルバムってどういう風に受け止めていいか未だによく分かっていない…。理解しきれない自分の感性が悔しいし、劣等感が募る一方だ。理解できる音楽しか良く思えないってもう老人じゃん。何回か聴けば自分なりの解釈が見つかるだろうか。大人になってしまった今こそ好き嫌いせずに食べないとなと思う。今までだってそうやって感性を拡張してきたんだし…。

　あと今日は本でも読んで寝ようと思う。好きな小説を読むとぐらぐらしてた精神がすっと落ち着いてくれる。完全にまた昼夜逆転しちゃったけど…。おはスタ見てから寝る、みたいな生活をしていた1年前よりはマシか。。。

（追記）

「部屋に掃除機をかける」も達成していた！！！